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女生偷带男朋友回家晚上这件事不能凑合

幽默搞笑3.27W

1、一个女孩偷带男朋友回家！在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。过了一会儿，男孩突然想去厕所。

女孩紧张的说：你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！

男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？

试问，这件事能够凑合吗？

2、今天上午听同事说的，一对情侣两情相悦，就要结婚了家长见了之后不同意……

于是乎：每天吃过饭，男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨。

女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞…而且两人很少开口说话。

神回复：一天，女的不小心从楼上掉了下来，男的正好拿着菜刀在伸懒腰。

3、我是嫂子叫来通下水道的！昨晚和孩子他爸翻云覆雨，完了以后在一起洗个鸳鸯浴，正在欢乐的时候，老公回来了，我大惊，只见男朋友急中生智，说：大哥，我是嫂子叫来通下水道的，浑身太脏正好洗个澡，别误会。结果，老公很是感动，愣是请他喝了一顿酒！

4、老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”

5、自从和富婆女友在一起后，我发现她越来越像小女孩了。今天居然在外面买回来一件超短裙，晚上赶到家，就和我炫耀，问我好不好看。我见了打量了下，说：衣服好不好看不重要。富婆女友听了一脸好奇地说：那什么重要？我神秘一笑说：我女朋友只要开心比什么都重要，你看你笑得像个两百斤的孩子！

6、就在刚刚的时候，我躺在床上玩手机，突然之间我看见了一篇文章。文章的主要内容是：论喝刚烧开水的致命八大点。我仔仔细细地研究了这一篇文章之后，我只想补充最关键的也是作者落下的一点，那就是刚烧开的热水不能喝的主要原因是：会烫嘴？

7、今天是儿子的五岁生日，给儿子买了一个很大的蛋糕。晚上吃过饭后，儿子讨要红包，我拿出5块钱给他。儿子一脸不开心的说：爸爸你真小气。老婆无奈地去说道：你不要怪你爸爸，你爸爸小气只是因为没钱，而他没钱是因为我没给。

8、几天我要去相亲，因为什么经验，就让娶了比自己小八岁媳妇的大哥领着我去。到那之后，刚坐下还没开始点的东西，我们三个就都愣住了。我对面那姑娘竟然是大哥的媳妇，大哥当时的脸色自行体会。一问才知道，本来要来的女孩是大哥媳妇的闺蜜，但是看了照片之后觉得男的太丑了，又不好意思拒绝，就答应大哥媳妇给她买个口红，这就来走个过场……

9、我和前妻离婚的时候，给了她一亿的分手费，结果不到两年前妻抱着一个小男孩又找上我，说：钱全花光了！我当即说：这可跟我没有关系了啊！我不会给你钱！前妻立马指着怀里的小男孩说：离婚的时候，我就怀孕了，他是你的亲骨肉！我一下蒙住了，心想到底是不是真的啊，于是我想了一个方案：孩子我要了，但你我也不要，钱我也不给你……

10、和富婆计划做试管，花了200多万终于怀孕了。这天去检查。一对男女在门口拉拉扯扯。女人惊恐的说：这是你的亲骨肉啊！男子还是非常淡然：我明白。女人：那个房间里全都是机器，我真的好害怕啊。男子无奈的说：媳妇，不就是做个常规产检，你怎么这么多废话呢？

11、跟了富豪十年的司机如今老婆要生孩子了，为了照顾老婆，无奈选择辞职。富豪立马发布了五十万的招聘广告，找一个专业的老司机。这时候一个帅气的小伙前来应聘，富豪：你是哪里毕业的？小伙子：我是北大的。富豪：当年你多少分进去的？小伙子：当年我差一点就进去了！富豪：你不是北大毕业的吗？小伙子：是啊，当年712分，我只考了71.2分，所以在家里上了四年北大的网课？

12、女友之前是我的经理，她送了我一块卡地亚的手表，我才答应和她在一起，我们在一起之后她就让我把烟戒了，不然就要和我分手。我感到非常的可笑，就点了一根烟当着她的面抽了起来：“你看嘛，我离开烟根本就活不下去，离了你我照样潇洒自在，你就将就点我吧。”女友生气了说：“这可是你说的。”我点了点头，给我说这话的女孩多了去了，哪次不是最后跟我妥协了。结果第二天我就被开除了，现在我连买烟钱都没有了，真的快活不下去了。

13、自从和富婆女友在一起后，我发现她越来越像小女孩了。今天居然在外面买回来一件超短裙，晚上赶到家，就和我炫耀，问我好不好看。我见了打量了下，说：衣服好不好看不重要。富婆女友听了一脸好奇地说：那什么重要？我神秘一笑说：我女朋友只要开心比什么都重要，你看你笑得像个两百斤的孩子！

14、我们公司有一个猛男，是个健身达人，一身的肌肉，惹得公司的小姑娘经常摸他。平时身体强壮的他最近却经常请病假，搞得经理有点烦了。今天上班猛男突然晕倒，我们吓到了，连忙叫经理来。经理冷笑一声，然后猛男的脸上吐了一口浓痰，我们惊呆了！没想到猛男一点反应都没有，经理大喊：快！快叫救护车！不是装的！

15、今天坐公交车去民政局办事，旁边坐着一对父子。父亲对儿子说：“十三岁了还打不过你妈妈，我十岁就能打过你奶奶了！”我听到这话恼了，冲那爸爸吼到：“你怎么这么教育孩子？会不会当爹啊！”那位父亲愣了愣，说：“我说的是乒乓球啊！”

16、女同事急用U盘，我就把我的借给她了。用好之后，还回来给我。跟我说：你的U盘好像有点问题啊。300G的只显示了158G，我帮你弄好了，不用谢！说着还很得意地对我笑了笑，我一脸疑惑。回到办公室打开一看，她居然帮我格式化了？

17、我高中的一个是室友，在偷菜界是一个叱咤风云的人物，从08年开始玩偷菜一直玩到现在，从未停歇。先是解锁了全部红土地，红土地解锁后发现还有黑土地，于是哥们继续玩，今天，终于把全部的黑士地解锁完了。发现竟然还有金土地，当时他就不淡定了，不过现在还在努力攻克。

18、前妻曾经做过剖腹产手术，这件事她一直都瞒着我。等我发现后特别的生气，立马就和她离婚了。单身了没几天，前妻的闺蜜就向我表达了爱意，我俩就闪婚了。婚后我成了妻管严，最近我打算买辆车开开。我就和老婆商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个下雨淋不到头，刮风吹不到顶，出去还倍有面儿的东西了。老婆听后犹豫了好久，最后好像艰难的下了什么决定。第二天吃饭的时候，老婆拿出她珍藏已久的摩托车头盔！

1、一个女孩偷带男朋友回家！在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。过了一会儿，男孩突然想去厕所。

女孩紧张的说：你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！

男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？

试问，这件事能够凑合吗？

2、今天上午听同事说的，一对情侣两情相悦，就要结婚了家长见了之后不同意……

于是乎：每天吃过饭，男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨。

女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞…而且两人很少开口说话。

神回复：一天，女的不小心从楼上掉了下来，男的正好拿着菜刀在伸懒腰。

19、女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“你有没有考虑到我的感受？我的第一次就这么没了，干嘛不叫醒我？”卧槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾？

20、老姐的性格比较随我老爸，从小就特别的喜欢侠肝义胆的武侠生活。最终她放弃了大学，去深山学习太极拳去了。如今姐姐结婚了，经常教训我姐夫，我看不惯就给姐夫支了个招：姐夫，你把我手机号设成公司老总。我姐一训你，你就发信给我！我就打给你，你就借口老总打来，可以躲开我姐的训斥！这招果然管用，好几次我姐的气都憋回去了。今天，我又收到姐夫发信过来。我赶紧打过去，姐夫接了：老总啊，别说话啊，你姐按了免提。姐夫你慌个毛线啊，话都说错，实在帮不了你！

21、老板问：“假如有一个亿家产，一栋别墅，一辆劳斯莱斯，一家2000亿的公司，你们选择哪一个？”小许： “我选择一个亿家产，钱才能解决问题。”小贾：“我选择劳斯莱斯，那样可以去泡妹子。” 小帅：“我选择2000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”我说：“老板，你能不能先把上个月工资发了，别整天搞这些没用的！”

22、青春期的我，觉得自己又胖又丑。今天我和妈妈一起逛街，我看上了一条很漂亮的连衣裙。店员说，这条裙子最适合那种气质优雅，长相甜美，仙气十足的女生。我有点失落。我妈妈却看着我说，这种女生，刚好这里有一个。我很感动。然后我妈妈把包塞我手上，自己拿着连衣裙进了试衣间……

23、和老婆出门吃饭，没想到遇见了初恋，我就邀请她一起吃饭，期间有说有笑的。临走时她还送我一只鸡，说是从国外买来的，我开心的带回家了。刚进家老婆就说：把它交给我吧。我把鸡递给她刚要走，老婆一把拉住我，让我站在旁边看着。只见老婆手起刀落，鸡头差点飞到我身上。我不解的问她：你这做什么？老婆冷笑一声说：沙鸡儆猴！

24、陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的……

25、单身的老丈人是个出租车司机，那次她调戏了一个女顾客。女顾客把老丈人给告了，老丈人要赔偿人家20万精神损失费。媳妇求着我帮忙还钱，我只好去了一个电子厂打工。中午去食堂吃饭，食堂做的是红烧土豆。师傅不小心酱油放多了，土豆看起来非常黑。室友打饭时吗，就问：师傅，这土豆为什么这么黑啊？打饭的师傅说：这有什么大惊小怪的，难道你没见过非洲土豆吗？

26、和游戏里认识个一个美女约了去酒吧玩，结果发现她还带来一帮男男女女。我心里挺反感的，就找了个借口去上厕所。然后去柜台拿了一瓶八二年的拉菲个两条中华，说了一句：包房里有人买单，就回家了。到家发现那美女打来七十多个未接电话，想问，她是不是爱上我了？

27、今天去一家大型公司面试，给我面试的居然是三个美女。一个萝莉，一个御姐，还有一个四十多岁的少妇。三个美女了解了我的情况之后，对我非常满意。那个少妇说道。我是这家公司的董事长，她们两个人是我的女儿。你是一个优秀的人才，是我们求贤若渴的人才。为了留住你，我决定把我其中一个女儿嫁给你，你选一个吧。我看着两个大美女，顿时心里乐来了花，心想着我么美的事怎么就被我碰上了，就在这时，突然脸上被扇了一个大嘴巴子，我一个哆嗦，瞬间睁开眼睛，原来老婆看到我睡觉还嘿嘿嘿的笑！就知道我没做好梦，狠狠心把我打醒了，唉，真是我的好老婆啊！

28、岳父一辈子都是妻管严，被岳母治的服服帖帖的。前段时间，岳母因为突发心脏病不幸去世，岳父就开始放飞自我了。他连着去了好几天的夜店，认识了一个漂亮的嫩模，然后用88万彩礼把她娶回家。这天，岳父带着嫩模出去逛街，岳父说道：今晚咱们去吃小肥羊，好久没去了。嫩模摇摇头：不要，小肥羊特别贵，咱们买完车买完房也没多少钱了。岳父心里一阵感动，激动地说道：亲爱的，你真好。嫩模：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧。岳父瞬间无语……

29、公公邻居家的藏獒咬成了半瘫，邻居赔了200多万。婆婆立马成了富婆，变得特别的臭美，经常打扮自己。那次我去看望她，发现她一边照镜子，一边在感慨：我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，为什么脸上还是有痘痘啊？我笑着说：那当然了，你又是灌溉，又是施肥，肯定会发芽啊！

30、电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题，这样定义：“她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行……”我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？”我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视，自言自语：“哦，你肯定不是，你长得都不像女的。”嘿哟我擦！

31、老板把自己的前女友介绍给我了，见面以后，女孩一直盯着我看，也不说话。我就在心里犯嘀咕：这是什么意思啊？嫌我长得丑？不好意思直接说？于是我对她说：妹子，不用担心，你想说什么就说吧，做不成情侣还可以做朋友啊。她想了一下，羞怯地指着我的脑门说：那个痘痘鼓出头了，我能帮你挤了吗？

32、晚上加班到12点多，走在路上，枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？” “还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了。我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样？每天都特么让我接你啊？”

33、今天的相亲对象25岁，是大学生，不在乎物质，只在乎颜值。还好我长得比蔡徐坤还帅，她对我的身材也很满意。让我明后天去医院做个体检，完了把报告单给她。后来她打了一个电话，我隐约听见她说：“王老板请放心，这位真是帅哥，把体检做了，我给你送过去，你如果觉得合适，我就跟他交往，你放心，孩子的事情我会上心的。”她什么意思，谈男友还跟老板汇报？什么情况？

34、今天来了一个新同事，长得特别的漂亮，而且十分的开朗，我很喜欢她，就厚着脸皮和她聊天，才知道她刚刚买了辆车。想跟着蹭个车。只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网。我以为冬天需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机，就问她：“你在上网搜什么呢？”妹子来了句：“我上网搜搜刹车是在哪儿？”

35、儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要……
爸爸：那是哪里？
儿子：您真的不要阻挡我！
爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去。

36、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前台阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？”
答：“没女朋友呢！”
阿姨：“那男朋友买的？”

37、一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。
我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。
老公说：“你就跟那个小狗似的。”
我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！”
想想不对，又说：“狗能和我比吗？”
想想还是不对：“我和狗不能比……”我还闭嘴吧！

38、老妹接到中国人寿的骚扰电话。
接通后，一边听一边对我说：我又没买过人寿的保险。
我回道：你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了！
于是她对人寿大姐说：我已经很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！
人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点！

39、我跟护士说：冒充女友一次3万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我：“你这3万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。”我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算！

40、一老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”，老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的！”

41、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

42、一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

43、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。乖乖，妈妈呢?去花果山了!......乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢!

44、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”

45、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!”

46、泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊?” MM：“会议模式吧。” 他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” 然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢?”

47、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”

老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果第8代手机。”

老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”

老公赶紧答应道：“没问题！”

就这样，老婆把能想到的都说了，她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……”

老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。

……

48、不良青年。男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”

男青年怒了：“我哪里不良？”

表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”

49、吵架。夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。

老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？”

丈夫恶狠狠地回答：“死了！”

老婆又问：“怎么睁着眼睛？”

丈夫说：“死不瞑目。”

老婆又问：“那你为啥还喘气？”

丈夫说：“因为我咽不下这口气……”

50、跑车钥匙。男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”

51、运气好。有个北京男人去美国度假。一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。

男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！

男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”

工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”

男人好奇地问道：“去哪儿？”

工作人员回答：“北京十日游！”

52、小姨子是我高中同学，机缘巧合她嫁给了我弟弟，有一年的同学会，小姨子抱着孩子和我一起出现，当时全班同学都以为我们在一起了，还一个劲的说孩子长得像我，小姨子笑而不语，而我此刻只想钻地洞因为实在是太尴尬了。

53、很久不联系的同学突然发消息给我，“在吗？”我没敢回，过了一会儿他又发“我不借钱……”我看了一下还是没有回，然后他又发“我也不结婚……”我赶忙打字回他“我刚才忙，不好意思，有什么事？”他打字道，“我下周饭店开业，时间地点发你，有时间过来捧场啊。”

54、姐姐和姐夫吵架了，姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。

我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西，老爸对我姐说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！

老姐指着坐在地上的姐夫说：你问问他，这都是他摔的。

姐夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！。

55、男：能见个面吗？

女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！

男：我真的很想见你啊，求你了……

女：拿我当朋友就要尊重我。

男：那视频总可以吧？

女：好吧…可我没摄像头。

男：我借你，中午在校门口你来取吧～

女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？

男：12点，不见不散～

女：好，那谢谢了，你人真好！

56、半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，

接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”

然后倒头装睡。

第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！

57、我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！

58、一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走！”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤的骂道：全车女的都被挑走了！尼玛的，就留我一个！砢碜谁呢？

59、新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

60、我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”

谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”

看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。

61、女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

62、老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。

到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？

老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。

听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

63、哥生病住院，主治医生是他前女友。这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！” 表哥进去后，不好意思的说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！” 前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！” 表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺的。” 发了不少照片她也不看啊。