幽默笑话大全综合33个爆笑到肚子疼的

幽默笑话1、我和媳妇在做生意没时间照顾4岁的儿子，于是就把儿子送到我父母那里让我父母帮忙看着。

儿子自从到了奶奶家不知道什么原因经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：亮亮，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！

亮亮信以为真，他对奶奶说：奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！

幽默笑话2、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。

斑马哭道：为什么不吃熊猫却吃我。

狮子冷冷一笑：熊猫不够一个疗程。

幽默笑话3、从二本大学毕业后一直找不到好工作，就只好去了一家自媒体公司上班。

老板：你放心，来到我公司上班，我保证每月人均工资12000……我一听，立刻心动：真的？

老板：绝对是真的，可以签合同的……然后我就成了公司的一员，到了月底，工资只发1000。

我找老板问：老板，你这是？

老板：没有错啊，人均10000啊……你看，我的工资是92000，你10个人每人1000，总共10000，人均不是12000吗？

我：……?

幽默笑话4、单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。

她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！

结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。

她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。

我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。

她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。

幽默笑话5、小舅子专升本考上了，前段时间请吃饭，我没在，今天单独请我吃火锅火锅店里的电视上正播放着吉尼斯记录。

小舅子说：姐夫，我觉得咱们也要发散一下思维，创造个吉尼斯记录。

我点点头，赞同地说：这个是好提议。

小舅子想了想，说道：我砍一棵树，两头削尖，申请世界上醉大的牙签记录。

我白了他一眼：“别扯了，你讲点实用的行不行？哥们：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。

我说道：那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上醉大的保龄球。

幽默笑话6、公司来了一个少妇，韵味十足，听说不久前刚离婚。我第一眼就看上了她，穷追猛打了三个月，她终于同意做我的女朋友。

今天女朋友要把我带回家见见她的父母，我买了点礼物上门去，她妈妈有点看不上我，嫌弃我没什么本事，我想我不能就这样放弃啊，于是就我对她妈妈说：阿姨，我对小丽是真心真意真感情。

她妈妈一听生气的说：好小子，很有文化啊，还给我出对联，我这就给你出下联，没房没车没商量。……

幽默笑话7、因为工作需要，常年在全国各地跑动。一年也回不了几次家，每天工作闲暇时间都会跟老婆视频聊天。

这天，终于忙完了一个阶段性的项目，坐上了回家列车。

眼看着离家越来越近，不禁给老婆打了个电话，高兴的问：老婆，今天心情怎么样啊？老婆沉默了一下，说：现在的心情就好像是见网友！

幽默笑话8、岳母因为抑郁症自杀之后，岳父一直都没有再成家。前几天他开着迈巴赫出门的时候，撞到了一个漂亮妹子。

好在妹子没什么事情，但是她不让岳父赔偿，非要嫁给岳父不可，岳父只好同意。

婚后，漂亮妹子问他说：亲爱的，你们公司那么多美女，有没有看上你的？

岳父瞬间就懵了，这是想套自己话呀，于是使劲摇头说道：没有！没有！

他老婆又问了一遍，像在确定什么一样：真没有？

岳父有点莫名其妙，用肯定的语气说：我发誓，真没有！

他老婆嗑了一颗瓜子叹了口气：唉！你说那时候我怎么就瞎了眼，看上了你！

幽默笑话9、小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少？

小姨子说：这还不是姐夫的功劳？

老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？

小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口？

我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少？

小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！

幽默笑话1、我和媳妇在做生意没时间照顾4岁的儿子，于是就把儿子送到我父母那里让我父母帮忙看着。

儿子自从到了奶奶家不知道什么原因经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：亮亮，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！

亮亮信以为真，他对奶奶说：奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！

幽默笑话10、小舅子大学毕业后在一家IT公司当经理，一个月20000的工资。

前几天，小舅子喜欢上了一位新来的女同事，但女同事对小舅子没感觉，整天爱答不理的。

我实在看不下去了，就给他出了个主意，让他采用迂回战术，和姑娘的老爸搞好关系。

小舅子听了后，天天和女同事的老爸喝酒，钓鱼，下棋，玩得不亦乐乎。

果然有用，现在女同事见了小舅子就热情地叫叔叔！

幽默笑话11、老板娘嫌弃老板年纪大了没有激情就和他离婚，和一个新来的00后小鲜肉跑了。

我趁机登堂入室和老板结婚，给他儿子当了后妈。

昨晚熊孩子在家里淘气，于是老公让他提前半个小时上床睡觉，以示惩罚。

他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的玩具和一些衣服回来了。

熊孩子向我们宣布：我要离家出走。

老公呵呵一笑，问：你饿了怎么办？

熊孩子说：我回家吃饭。

老公：钱用完了呢？

他说：我回家再拿。

随后，老公看到那卷衣服：那你衣服脏了又怎么办？

熊孩子回答：我带你回家让妈妈洗。

老公冲我说道：这孩子不是离家出走的，这是要去上大学。

幽默笑话12、我是精神病院的一名小护士，今天去查房。

听见一年长的精神病对包着小狗的精神病说：你的猪为什么这么瘦？

另一人生气了：你神经病啊？看清楚，这是狗不是猪。

年长的精神病淡淡的说：你才神经病，我又没问你我问的是狗。

幽默笑话13、谈了五年的初恋和我分手了，但是我和丈母娘的感情还是很好的。

没多久她又给我介绍了一个妹子，是她亲戚家的女儿。

我俩交往了半年，今天她带着我回家见父母。

她家有个七岁的小侄子，见面后我就给了一大红包。

他妈说：儿子，赶紧谢谢叔叔啊。

这小子很懂事的说：谢谢姑父！

他妈把他拖到一边小声说：你为什么叫姑父啊？

那小子不服气地嘀咕着：因为人家给我钱了？

幽默笑话14、在万达正在吃着烩面喝着可乐，看到手机里叔叔给我发来的信息：今天来我工作地点。

我开着挖掘机来到叔叔的工地来，偶遇高中时期的班长，他在搬砖。

我对班长说：原来品学兼优的班长咋落到这地步？

叔叔对我说：当然要不是我偷偷把你的清华大学录取通知书烧了！你也跟他一样！

幽默笑话15、和女票同居后，她把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。

有次屋外狂风暴雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿了烟和打火机去了阳台。

刚到阳台我就看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，是不是还用手擦脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直。

我没跟他打招呼，他也没和我打招呼，我俩各抽各的，那一刻，我俩就像心有灵犀一般。

幽默笑话16、老丈人经常被岳母罚跪，他也真跪，这一幕被我撞见了好几次。

我对岳母说：多少给男人留点儿面子，不然他以后怎么见人？再这样我都没脸认他当老丈人了。

岳母若有所思地点点头，后来，岳母家设了神龛。

老丈人拜神很虔诚，常常一跪拜就是大半天。

幽默笑话17、有个富婆穿着纪梵希的衣服，挤上了末班公交车。

她怕别人弄脏了自己的衣服，语气刻薄地对身边几个农民工嚷道：挤什么挤？把我的衣服弄脏了，你们赔得起吗？

那几个农民工听完这话，吓得连大气都不敢出，个个含胸收腹，生怕挨着富婆。

好不容易等到少妇下了车，农民工终于松了口气。

站在富婆旁边的汉子悠悠地说：她的衣服是挺漂亮的，至少比她的脸值钱！

幽默笑话18、表姐在酒吧打工，一直没有找到男朋友。

最近找到了自己的另一半，今天俩人举办了婚礼。

在婚礼上，司仪问表姐：你们俩谁先追的谁呀？

表姐笑了笑，大大咧咧的说：说句心里话，是我先追的我老公。

新郎立马也接话：这绝对是真的，那天她拿根木棒追我满街跑，非逼我做她男朋友，我怕挨打只好同意了！

幽默笑话19、还记得我大學的时候弟一次去吃自助餐，心里总是感觉自己吃不回来自己付的钱。

结果一舍友就说：想要真正的吃回本，那吃自助餐一定要吃海鲜才可以。

于是就包着吃回来的心态去吃自助餐，然后到了那里吃了3斤多的海带。

不知道这次回没回本。

幽默笑话20、在大润发做收银员，今天好不容易休班，陪着婆婆去逛街。

逛了好多家，我看种了件黑色的衬衣。

一试，婆婆摆摆手说：真像饭店服务员穿的。

我不甘心，找了件白色小西装搭配。

婆婆一看，笑了：气质提升了很多，刚才像服务员，现在是大堂经理。

幽默笑话21、一大早，公鸡问猪：主人去哪了？

猪回答：出去买蘑菇了。

公鸡停了撒丫子就跑。

猪问：你跑什么？

公鸡一边跑一边说：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！

幽默笑话22、前不久投资了一筆很赚钱的生意，结果赔的一分不剩。

回家后我对老婆说：我破产了，劳斯莱斯要换五菱了。

老婆拍了拍我的肩膀安慰道：没关系的！

我接着说：别墅也不能住了，我们只能去租个单间了。

老婆：没关系！

我感动得说不出话来。

老婆说：你老婆也换一个吧！

幽默笑话23、在我们单位的门口最近新开了一个网吧，发工资赶紧跑去开了一个通宵。

倜然我旁边来了一个美女，她登陆了pubg！！！！

我心想赶紧跟人家学学，就在一边等着看看她精彩的表演。

谁知道她居然看起了《青春有你》，我也跟着看了半天，后来忍不住问她：美女，来网吧看这种综艺节目，是不是太奢侈了？

美女低着头说：是你太帅了，我本来想看一下就打pubg的，但你一直盯着屏幕，我以为你喜欢看，所以不忍心打断你！！！！

幽默笑话24、有个女闺蜜一直没有男朋友，有次偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。

一天，我失恋了找她喝酒，都喝醉了，就在宾馆住了一晚上了...

现在看着满月的儿子，总会心有余悸地说：你妈妈是个大骗子！

幽默笑话25、昨天晚上终于跟女友同居了，

第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀？

女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年快速面，难道不知道包装图案仅供参考的道理？

幽默笑话26、公公是几十年的老酒瑰了，前段时间因为身体不好婆婆就让他戒酒。

昨天公公90大寿，他一好哥们请他去大酒店吃饭，还点了瓶82年茅台。

公公看着好酒两眼放光，没多久就喝醉了，迷迷糊糊回了家就睡了。

第二天醒来想骑自行车上班，却找不到自行车了。

婆婆出去买菜了，公公就打电话问：我记得车子昨晚骑回来了，院里为什么没有啊！

婆婆立刻大骂：你还有脸问，昨晚你骑个大树杈子进院，还郑重其事的靠墙上，谁知道你车子让你弄哪去了！

幽默笑话27、我们办公室来了一上海交通大学的女实习生，这个女实习生总是对自己的妆容没自信。

经常在门口那辆宾利飞驰黑漆漆的车窗前，照上半天，甚至描眉画眼，大家无不嘲笑。

这天我们去参加女实习生的婚礼，新郎就是那辆宾利飞驰的车主！我们望着姑娘那漂亮的脸蛋，陷入了沉思。

幽默笑话28、小姨子早上进错房间，我跟她开玩笑说：你姐姐不在，你在我这休息会吧。

结果小姨子二话没说就径直地走过来：好啊，你可以满足我么？

我：不行不行，算了，我没钱了，不能买东西了，工资都交给媳妇了！

幽默笑话29、小时候去山上放牛，把牛赶到山坡上我就找了个地方睡了，结果一觉睡醒天都黑了！我急急忙忙遍整个山，也不见牛的踪影，担心回家会挨揍！

我跑回家就跟妈妈说：妈…妈，你知道吗？我们家的牛是太上老君的坐骑，刚刚被太上老君接走了！

妈妈又好气又好笑地说：你怎么不说你被太上老君接走了，叫你出去放牛，牛都回来一个钟头了你才回来。

幽默笑话30、今天是周末，也是我哥和我嫂子结婚5周年的纪念日。

他们为了过二人世界，把我那不到四岁的小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：姑姑兜里没带钱。

我的话刚刚说完，小侄子就从自己的兜里掏出五百块钱，递给我说：就知道你小气，花我的钱。

有钱就是好办事，于是我俩去玩具店，侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，五百块终于造完了。

抹着肚子问侄子：这钱是你妈留给你的吗？

侄子喝了一口可乐，摇摇头说：不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。

我……

幽默笑话31、姐姐工作那会谈恋爱了，老妈一开始不是很满意。

但是得知姐夫是开劳斯莱斯的时候就同意了。

婚后两人有了女儿，那天女儿在做作业。

突然跟姐姐说：妈妈，我有点无聊。

姐姐惊讶：无聊，小孩子知道无聊是什么意思吗？

女儿：无聊就是做作业不能出去玩啊！

幽默笑话32、我跟相亲对象谈了2个月就闪婚了，我隐瞒了自己曾经做过剖腹产的事情。

新婚之夜，他看到了我的伤疤，第二天就和我离婚了。单身之后我回了娘家住，昨晚刚下班，老妈就把我拉到了电脑前。

老妈笑米米的说：女儿，你看这个男的咋样啊？长得浓眉大眼的，干净利索，听说为人也特别随和，而且是一个企业的高管，富二代呢！

我翻了几张照片发现这个男人特别帅，我当时就看上了：妈，挺好的，我觉得……

我的话还没有说完呢，老妈点了点头：嗯，就这么决定了，介绍给你姐！

幽默笑话33、女主管年入百万，但40多了还没嫁出去。

那天我问她：你觉得现代人多大结婚才算正常？

女主管说：男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！

我：这就是你不找对象的理由？

女主管：不，我只是找不到。