破解夫妻教養問題的矛盾
夫妻不是競爭對手而是合作伙伴
最後會引發夫妻爭執的一個問題,則是對嬰兒不同的教養方式。當小嬰兒哇哇哭時,媽媽可能就很自然地就塞個奶嘴在到孩子嘴裏,有些爸爸則無法忍受,覺得吃奶嘴是一件很不當不雅的事。還有一些爸爸認為新生寶寶也應該在自己的房間獨自睡覺,而媽媽卻不能苟同,覺得晚上應該把寶寶放在自己身邊睡覺,比較有安全感,半夜起來餵奶也方便……諸如此類對寶寶教養的不同看法,有源可追尋,其實跟自己本身受到的教育大有關聯。
若對某件事彼此都有完全不同的看法,而且無法溝通討論,那一觸即發的爭吵就難以避免了。因為各自都覺得自己從小所受的家教是最正確的教養方式,很難輕易容許對自己雙親的教育方式提出質疑。
那要如何破解夫妻教養問題矛盾的窘境呢?
首先,要明確:夫妻不是競爭對手而是合作伙伴,就像一個小團隊,要使小團隊發展良好是要透過不斷的溝通,不斷的協調,不斷的整合……
所以一旦夫妻之間的爭執有溝通的空間,夫妻彼此應該面對面將事情攤開來討論,共同經營雙親的角色,尋求雙方都認同的最佳教育方式,隨着小孩成長伴隨而來的教養問題才能一一迎刃而解。
面對矛盾,正確的應對態度
選擇安靜的時段,比如説小孩睡覺後,雙方心平氣和地坐下來談談。
選一段恰當的開場白:“昨天我們到底是因為什麼而爭吵,我想我都不知道到底發生了什麼事”。
説出自己的感受,也邀請你的另一半做一樣的表白:“我自己是這樣的感受,你呢”。
用點幽默感平息紛爭。
接受對方差異,把它視為是夫婦關係和對小孩教育的互補。
找出滿足每個人的折衷點。比方説:“我完全能夠理解你不贊成和寶寶一起合睡,然而在我哺乳的這段期間我大概不得不將寶寶留在身旁,所以你看看是否可以把寶寶的小牀擺在我們的牀邊。”
面對矛盾,錯誤的應對態度
以挫折感的心態來開啟話題(“好,那我就先讓步”):開口先強調自己的委屈本身就只是一種發泄的方式。
用責備的口吻揭開話題(“你沒做到,讓我很生氣,你説你要……”):此種開場白只會引發另一場口角。
擺出競爭的態度:(“沒什麼了不起,你做的那點事,我每天不知道要做多少回”):夫婦就像個小團隊,彼此應該提供自己的見解,發揮自己的才能,而不是互相競賽。
使他陷入無法勝任的窘境:(“那你就自己一個人給寶寶洗個澡,給我看看……”):存心刁難的態度絕對不是緩和矛盾,建立相互諒解的良好關係的開端。
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