職場祥林嫂為何最不受同事歡迎
有的人無論在什麼單位工作,只要遇到不順心的事情,就習慣性地向別人倒苦水,總是希望別人能幫忙,替他化解困難。結果可想而知,同事們只會疏遠他。職場中有另一類人,他們獨立自強,再大的困難也不會想到逃避,而是琢磨著怎樣解決,這樣的人,即使他不向人求助,卻總能引來周圍人的援手。
這並不難理解。前者心存“受害者意識”,希望得到別人的同情,這反而引起了他人的反感;而後者則持有積極向上、獨立自強的信念,博得了人們的尊重,於是主動伸出了援手。
這種受害意識是正常的心理過程,因為每個人都是從小就無條件地受到父母的積極關注,心理的發展過程經歷了從“完全的自我意識”到逐漸學會區別自己與他人、學會體會他人的心情與思想、到站在他人的立場上思考問題的過程。一個生理成熟的個體如果總是希望他人無條件地去關注或幫助他,那是心理不成熟的表現。誠然,每一個成年人都不由自主地渴望獲得與年幼時相似的無條件關注,但成人的世界需要更加理性的思維邏輯和行事規則,儘管內心深藏著期望,行動上還是需要自我約束,這樣才符合社會規則。所以,這位“受害意識”深重者沒有得到她期望的幫助,也就很好理解了。
而獨立自強的人,恰恰是努力讓自己的行為符合成年人行事規範的人。他們所承載的負擔,周圍人能感同身受;而他們為承擔自己應該承擔的負荷所做出的努力,周圍人也能感同身受,故而容易引起彼此的共鳴,贏得尊重。
以心理諮詢中認知療法的思想來看,一個人當把任務責無旁貸地承擔下來時,這種積極的認知方式,就已經決定了他的處事方式會更傾向於理性,因為他沒有把這項任務看作是負擔,他首選的解決問題的方案也不會是推卸責任。於是,我們經常看到越是自信的人,困難的任務反而越能激發他的鬥志與能量。
職場內要想抱怨也得要講技巧
抱怨的方式很重要
儘可能以讚美的話語做為抱怨的開端。這樣一方面能降低對方的敵意,同時更重要的是,你的讚美已經事先為對方設定了一個遵循的標準。記住,聽你抱怨的人也許與你想抱怨的事情並不相關,甚至不知道情況為何,如果你一開始就大發雷霆只會激起對方敵對、自衛的反應。
控制你的情緒
如果你怒氣衝衝地找上司表示你對他的安排或做法不滿,很可能把他也給惹火了。所以即使感到不公、不滿、委屈,也應當儘量先使自己心平氣和下來再說。也許你已積聚了許多不滿的情緒,但不能在此時一股腦兒地抖落出來,而應該就事論事地談問題。過於情緒化將無法清晰透徹地說明你的理由,而且還使得領導誤以為,你是對他本人而不是對他的安排不滿,如此你就應該另尋出路了。
選擇好抱怨的時機
當上司和同事正煩時,你去找他抱怨,豈不是給他煩中添煩、火上澆油嗎?即使你的抱怨很正當和合理,別人也會對你反感、排斥。讓同事聽見你抱怨領導其實並不好。如果失誤在上司,同事對此都不好表態,怎能安慰你呢?如果是你自己造成的,他們也不忍心再說你的不是。眼看你與上司的關係陷入僵局,一些同事為了避嫌,反而會疏遠了你,使你變得孤立起來。更不好的是,那些別有居心的人可能把你的話,經過添枝加葉後反映到上司那兒,加深了你與上司之間的裂痕。
提出解決問題的建議
當你對領導和同事抱怨後,最好還能提出相應的建設性意見,來弱化對方可能產生的不愉快。當然,通常你所考慮的方法,領導也往往考慮到了。因此,如果你不能提供一個即刻奏效的辦法,至少應提出一些對解決問題有參考價值的看法。這樣領導會真切地感受到你是在為他著想。
別耽誤工作
即使你受到了極大的委屈,也不可把這些情緒帶到工作中來。很多人認為自己是對的,等上司給自己一個“說法”。正常工作被打斷了,影響了工作的進度,其他同事對你產生不滿,更高一層的上司也會對你形成壞印象,而上司更有理由說你是如何不對了。這樣,你今後的處境更為不妙。
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