家庭教育的兩個關鍵:育己,育兒
我的母親是一個控制慾很強的人,她會控制我的學習,控制我的生活。而小時候的我,會覺得很難受。
那天我見到一篇講原生家庭中控制型母親“毀滅”家庭的文章,就順手轉發了給她看。母親過了好久才給我回電話,電話裡的她帶著啜泣。
聽到她那啜泣的聲音,我頓時覺得心痛。這讓我想起了小時候的一個情景。
我在班裡倒賣一些小零食,最後被老師檢舉告發到媽媽那。媽媽來到學校,直接在老師面前當眾打了我一巴掌,然後道歉起來,那時候我沒聽到媽媽說了什麼,我只記得我哭得稀里嘩啦的。
當時我想賺錢,只是為了能夠買點人蔘給媽媽補身子。那段時間她身體不太好,而我又聽到別人說人蔘對身體好,所以想給媽媽一個驚喜。但是,那一巴掌讓我覺得,她不能夠理解我。
現在想深一層,她對我的控制和強勢,何嘗不是為了我好?
這麼想,或許就成了一個輪迴。我對她好,她不能夠尊重也不能夠理解;而她對我的好,我同樣沒有尊重和理解。
你跟孩子,都是獨立的個體
“與父母的關係,能夠彼此相愛就夠了,不必要製造一個階級觀念。”
這是李安拍完父親三部曲的《喜宴》之後,接受採訪時說的一句話。
這句話或許很多人能夠看懂,卻悟不透,因為中國千百年來,有一個詞牢牢鎖住大家,那就是“孝順”。
李安提到,中國自古以來的所謂“孝順”,其實是有一個不平等的階級觀念在裡面,認定小孩一定要服從家長要“順”,它跟現在的普世價值中的“平等”衝突,是一種過時的觀念。
我會覺得,無論是父親還是母親,跟孩子關係的本質,都只是人與人的關係而已。孩子不是父母的附庸,孩子是獨立的個體,所以親子關係應該是平等自由,而不應該是有高低之分。
既然我們是平等的,那憑什麼拿不優秀的自己,來要求孩子優秀呢?育兒之前,還是先育己吧。
育己
育兒前,先育己。
無論爸爸還是媽媽,都需要明白一點。既然我們是獨立的個體,那麼我們需要的,就是對自己負責。我們需要把注意力集中在自己身上,而不是他人。
所以爸爸們請把注意力從孩子轉向自身,唯有願意改變自身,才能夠逐步豐富和提升自己。
爸爸們以充滿愛、價值感、尊重人際邊界的積極狀態來進行自我成長,才能更好幫助孩子健康成長。
爸爸要更在意自己在孩子面前的姿態,努力成為一名充滿愛與責任、獨立而追求自我價值的人。而不是一味對著孩子指手畫腳,用一些自己都做不到的事情去要求小孩。
畢竟,父母是孩子認識世界的第一扇窗戶。而爸爸,則是孩子心目中的第一個英雄。
正如張梅玲教授所說,好的爸爸應該能夠成為孩子模仿的榜樣。希望每個爸爸,都能夠成為好的爸爸。
育兒
育己之後,便是育兒。
作為爸爸也好,作為媽媽也好,我們既然以平等尊重的姿態去對待孩子,那麼自然也就希望孩子,能夠平等對待我們,能夠理解尊重我們。
這裡最重要的就是,不要讓孩子認為一切都是“理所當然”,說白了就是不要讓孩子成為“白眼狼”。
要讓孩子避免成為“白眼狼”,也就是說要讓孩子獨立自主,不肆意索取,不認為父母的給予都是理所應當。
最重要的是,讓孩子對於父母的養育,心懷感激。
想要讓孩子懂得感恩,那麼就需要做到身教言傳,以及從禮儀開始。
舉個簡單的例子,爸爸有空就可以去探望一下自己的媽媽,孩子的奶奶,平常也可以經常打電話問候老人家的情況,這給孩子看到,孩子就會意識到需要這麼去做。
而這些一步步的小細節,都能夠構成感恩教育的每一步,用這種方法來養育孩子,那麼孩子才懂得感動,懂得尊重和理解父母。
育兒,先育己,做爸爸的,同樣需要自我成長。
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