夫妻如何處理育兒方面的不同價值觀
衝突爆發時,夫妻如何處理不同的價值觀?讓我們看看:
吉爾和保羅正在去觀看孩子體育比賽的路上,兩個孩子,一個5歲,一個7歲,突然開始在後座上爭吵。事情很快升溫,他們開始互打耳光,還夾雜著腳踢,想要互相騷擾而非彼此傷害,但是他們都很快失控。
開車的是保羅,他把車停到路邊,連著打開了汽車的兩個後門,用頭緊頂兩個孩子,然後堅定並大聲地說:“這個家庭不允許也不接受任何形式的打耳光或擊打。你們是在互相謾罵,戰爭正是這麼開始的。再也不要發生這種事。”接著,保羅返回到座位上。孩子們出現一陣驚人的沉默,保羅繼續開車。吉爾轉向孩子,生氣地說:“什麼大不了的事兒讓你們兩個會像剛才那樣?”孩子又開始了,猶如保羅沒有管制他倆之前那樣囂張地大聲爭論,每個人分別給出自己的理由,並試圖蓋過另一方的聲音。
保羅鎮靜轉向吉爾說:“親愛的,誰做的並不重要。拳打腳踢就是不對,沒有理由再對此大加談論。你所做的只是讓他們再次爭吵起來,並對自己的行為逃避責任。”吉爾感覺自己遭受指責,不想讓保羅苛刻的語言作為這件事的了結,她說:“我就是想知道是什麼讓他倆爭吵起來.然後我就能向他們解釋,他們的所謂理由並不是拳打腳踢的理由。”
隨後,夫妻沉默了一會,然後談論剛才發生的事情。保羅認為吉爾常常鼓勵孩子談論從而導致孩子互相指責、為自己的行為辯解或與父母爭辯,剛才發生的事情便又是一個例證。這樣導致孩子言語對抗,猶如法庭上的一幕,他們彷彿站在法庭上為自己申訴。保羅認為在解釋時,“少即是多”。並且,他覺得妻子通過再次引起孩子們的爭辯而削弱了自己的權威,而他基本已擺平了孩子們的衝突,他幾分鐘前教訓了孩子們,但妻子卻給他拆臺。
經過討論,他們都理解了對方。吉爾承認她引發討論的方式並不奏效,但強調她總的來說更喜歡自己的這種方式。保羅的反應,和大多數男性一樣——少說、多做——與吉爾的習慣傾向於把事情說開的做法相反。另外,吉爾的家庭經歷使她認為大聲吼叫特別恐怖,因為她的父母常常會提高聲音,大聲吼叫。用大聲吼叫回應大聲吼叫似乎是不當的選擇。而在保羅的家裡,母親通常沒有威嚴感,而父親又總是不在,所以保羅認為,在各種家庭衝突和爭執中,快速、有力的了結至高無上。如果沒有更進一步的討論,吉爾會感到“這次又是這樣,他又告訴我做錯了什麼”,並且這種感情將會激起怨憤。通過對性別和經歷差異展開的討淪,他們會受益於瞭解對方的視角。在這次具體的情況下何為最佳方法,他們能夠取得一致意見,但是吉爾可以在其他育子時刻選擇自己偏愛的方式。
這個情形和大多數情況一樣,最終的解決辦法不是決出勝負,而是有效地談論“永久性的問題”,那些在你的婚姻中一而再、再而三出現的問題。這些“永久性的問題”可能涉及你們差異最大的價值觀,或者涉及你們的行為差異(例如他守時,而她習慣遲到;他喜歡更有組織性的活動,而她喜歡沒有計劃的時間)。作為父母,重要的是快速應對孩子的行為。作為共同育子的伴侶,要表達你的觀點,但是儘可能不損傷對方的尊嚴和權威。事後,雙方可以再次討論當時的情景,討論動機、結果以及下次可能採取的不同處理方式。或者僅僅承認對方的觀點(承認,不是每次都這麼容易做到),然後從對方身上學習到知識。
試著從伴侶的角度看待問題。父親們,特別是那些妻子做大量育子工作的父親們,應該努力從妻子身上獲得大量啟示。母親們對伴侶提及自己的憂慮時,應該更輕描淡寫點。這有助於減緩伴侶的緊張反應——即會激化衝突的情感“決堤”。
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